Przemo - 2007-11-21 19:08:47 |
Ja zacznę
Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego, słodka jak aniołek i mowi: -Poplose tego pięknego białego klólicka z wystawy. -Tego białego? A może wolisz czarnego albo brązowego? -Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...
|
pawelslazak - 2007-11-27 10:53:38 |
Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni. - Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta. - Proszę mi opisać, co się dzieje. - Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy. - Proszę podać tytuł filmu. - "Czyszczenie głowic".
|
Olinda - 2007-11-27 11:04:54 |
Czemu wy piszecie tylko kawały o blondynkach?
|
pawelslazak - 2007-11-27 11:30:28 |
nie tylko....
Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec mówi: - A co to jest? - Hotel Europa. - A ile go budowli? - 2 lata. - U nas by taki w rok wybudowali. Jadą dalej... - A co to jest? - Pyta się obcokrajowiec. - Hotel Plaza. - A ile go budowali? - Rok. - U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali. Przejeżdżają obok Wawelu. - A co to jest? - Nie wiem bo jak jechałem rano to tego tu nie było - odpowiada taksówkarz.
|
Przemo - 2007-11-27 17:21:58 |
nie o blondynkach :) :D :P
Na dorocznym zjeździe spotyka się dwóch starych kombatantów. Zaczynają wspominać dawne czasy: - Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie światowej, czy w I armii w II wojnie światowej... - U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki, czy łopatką między kule... A na to babcia-kombatantka: - A ja nie mogę sobie przypomnieć, czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka, czy to Niemcy wydutkali mnie na strychu...
|
dosia211 - 2007-11-27 18:25:55 |
- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany! - Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia... :P :P :applause:
|
Fantazjaa - 2007-11-27 20:14:43 |
pawelslazak napisał:nie tylko....
Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec mówi: - A co to jest? - Hotel Europa. - A ile go budowli? - 2 lata. - U nas by taki w rok wybudowali. Jadą dalej... - A co to jest? - Pyta się obcokrajowiec. - Hotel Plaza. - A ile go budowali? - Rok. - U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali. Przejeżdżają obok Wawelu. - A co to jest? - Nie wiem bo jak jechałem rano to tego tu nie było - odpowiada taksówkarz.
slyszalam ten kawal . dobry jest :P
|
Olinda - 2007-11-27 21:47:37 |
Do żebrającej na ulicy dziewczynki podchodzi mężczyzna w podeszłym wieku i mówi: -dziewczynko może chcesz na bułeczkę? -a jak to jest na bułeczkę? :P
|
Dorotka1605 - 2007-11-28 17:59:50 |
Facet wpada do domu, a tam żona z kochankiem w łóżku. Wzburzył się i wrzeszczy, wskazując na faceta: - A co on tu robi?! A żona z zachwytem: - Cuda, cuda!
|
Przemo - 2007-11-28 18:49:02 |
Przychodzi Jasiu do mamy i mówi: - Mamo mamo zaslałem łóżko a mama: - to dobrze Jasiu na to - nie baldzo...
jak by ktoś nie zrozumiał to dodam że Jasiu nie wymawia r tylko l :P
|
Fantazjaa - 2007-11-28 19:20:39 |
haha :mrgreen:
|
pawelslazak - 2007-11-28 21:28:51 |
Dwóch studentów budzi się po imprezie: - Stary, co dzisiaj mamy? - Chyba wtorek. - Dobra ale sesja letnia czy zimowa?
|
Dorotka1605 - 2007-11-29 16:40:36 |
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona - Pomoże??? - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
|
Olinda - 2007-11-30 15:03:39 |
Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką? Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?" Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?" Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"
|
Dorotka1605 - 2007-11-30 15:54:36 |
Co powstanie, jeśli się skrzyżuje blondynkę z gorylem? - Kto wie? Są pewne granice tego, do czego można zmusić goryla...
|
Fantazjaa - 2007-11-30 21:45:57 |
dodziurka87 napisał:W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona - Pomoże??? - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
hahaha dobre :lol:
|
Przemo - 2007-12-01 14:01:58 |
Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!
No z tego nie ma się co śmiać bo to prawda :P :P :P
|
Olinda - 2007-12-01 16:38:22 |
Przemo napisał:Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!
No z tego nie ma się co śmiać bo to prawda :P :P :P
hihihi:D:D:D już się tak nie chwal:D
|
Fantazjaa - 2007-12-01 17:12:50 |
monstrum :D
a ja sie tam takiego monstrum nie boje :P
|
Olinda - 2007-12-01 21:07:05 |
to jest nas więcej;d Przemek chyba musisz nam to udowodnic:D
Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi: - Ależ bydle. A mężczyzna na to: - Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.
|
Fantazjaa - 2007-12-02 00:03:30 |
olcia_212234 napisał:to jest nas więcej;d Przemek chyba musisz nam to udowodnic:D
hihihih :good:
|
dosia211 - 2007-12-02 14:42:26 |
Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada: - Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...
hahaha :D
|
Fantazjaa - 2007-12-02 20:38:30 |
a ja nie umiem opowiadac kawałów :good:
|
Wilk - 2007-12-04 12:41:50 |
Turyści idą przez hale i widzą jak baca wytaszczył pralkę przed dom i pakuje do niej kota. Mówią więc: Baco przecież kota się nie pierze ?! Oj pieze sie pieze Baco ! Serio kota sie nie pierze !! Oj pieze sie pieze No jak wolisz i poszli dalej. Po 3 godzinach wracają z wycieczki i widzą jak baca smutny siedzi na ławce przed domem a kot leży zdechły na trawniku. Oj baco przecież mówiliśmy Ci że kota sie nie pierze Oj pieze sie pieze ino nie wiedziołem że sie nie wykrynco
|
Przemo - 2007-12-05 14:24:22 |
Przychodzi facet do lekarza : -panie doktorze strasznie mnie boli łokieć. Doktor kazał dać do analizy mocz.. Więc facet dał trochę moczu żony, trochę córki, trochę oleju samochodowego, i trochę swojego moczu... Na następny dzień przychodzi do lekarza, a lekarz nie wiele myśląc powiedział: - córka w ciąży, żona ma kochanka, olej samochodowy do wymiany, a jak pan będzie konia w wannie trzepał to wiadomo ze pana łokieć boli..
:P
|
WestsideOG - 2007-12-05 16:39:58 |
Fantazjaa napisał:a ja nie umiem opowiadac kawałów :good:
no to napisz :D
|
aniuniunia2712 - 2007-12-12 21:35:56 |
Młode małzenswto z krotkim stazem lezy w łozku nagle gwizda czajnik wiec mąz mowi do zony... - słyszysz kochanie czajnika gwizdanie? Ta sama sytuacja powtarza sie za 10 lat... Maz do zony mowi: -Wstawaj pizdo czajnik gwizdo...
|
Dorotka1605 - 2007-12-13 14:52:03 |
Starsza kobieta jedzie pociągiem i pyta konduktora... - staje w Zimnej Wodzie(miejscowość) Na to konduktor... - Ta chyba kaczorowi... :P
|
Olinda - 2007-12-13 18:33:04 |
Jakie są trzy największe kłamstwa studenta? - Od jutra nie piję; - Od jutra się uczę; - Dziękuję, nie jestem głodny... :P:P:P
|
Fantazjaa - 2007-12-13 20:28:22 |
haha te dwa to napewno :D
|
pawelslazak - 2007-12-18 15:45:03 |
w sieci wyszperane... :)
Z życia wzięte : Męski słownik 1.Jestem głodny. = Jestem głodny. 2.Chce mi się spać. = Chce mi się spać. 3.Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony. 4.Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 5.Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 6.Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 7.Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 8.Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka? 9.Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz? 10.Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka? 11.Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać. 12.Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej. 13.Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!? 14.(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu
Z życia wzięte : Kobiecy słownik 1.Tak = Nie 2. Nie = Tak 3. Być może = Nie 4. Żałuję. = Pożałujesz. 5. Potrzebujemy. = Chcę mieć. 6. Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz. 7. Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania. 8. Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto. 9. Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem. 10. Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety. 11 Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie? 12. Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze. 13. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego. 14. Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba. 15. Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV. 16. Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną!
|
Fantazjaa - 2007-12-18 18:44:00 |
pawelslazak napisał:w sieci wyszperane... :)
Z życia wzięte : Męski słownik 1.Jestem głodny. = Jestem głodny. 2.Chce mi się spać. = Chce mi się spać. 3.Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony. 4.Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 5.Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 6.Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 7.Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 8.Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka? 9.Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz? 10.Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka? 11.Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać. 12.Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej. 13.Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!? 14.(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu
Z życia wzięte : Kobiecy słownik 1.Tak = Nie 2. Nie = Tak 3. Być może = Nie 4. Żałuję. = Pożałujesz. 5. Potrzebujemy. = Chcę mieć. 6. Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz. 7. Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania. 8. Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto. 9. Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem. 10. Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety. 11 Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie? 12. Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze. 13. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego. 14. Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba. 15. Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV. 16. Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną!
haha z niektórymi kwestami bym sie zgodzila :D
|
Olinda - 2007-12-30 18:51:31 |
ale tylko z niektórymi :P:P:P
|
Dorotka1605 - 2007-12-30 23:29:30 |
Siedzi dwóch wariatów w pokoju, nagle zgasło światło. - To pewnie korki- mówi jeden - No to idź mu otwórz. :P:P:P
Dwoch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu... - Co tu zrobić? - mówi jeden. - Wiem! Ja zapale latarkę tak żeby światło było nad woda. Wtedy ty przejdziesz po świetle na druga stronę... - Eeeeeeee tam, ale ty jesteś pier*.*niety!... Ty zgasisz latarkę a ja spadnę!
|
aniuniunia2712 - 2008-01-24 21:40:42 |
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta: • Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz: • W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. • A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? • Leżysz pan koło nory i wyjesz!:P:P
|
Olinda - 2008-01-29 22:06:43 |
Znacie dowcip o jabłonce?
Miałam Ci ja błonkę :P:P
|
Dorotka1605 - 2008-01-31 17:29:53 |
Siedzi chłopak z dziewczyna w parku na ławce i dziewczyna mówi: - połórz rękę na moim kolanie i chłopak to zrobił, ale ona znowu mówi: - połórz rękę na moim udzie i chłopak znów tak zrobił, wkońcu dziewczyna mówi: - połórz rękę na mym łonie na to chłopak: - a co to jest mymłono :P:P:P
|
aniuniunia2712 - 2008-02-01 19:58:05 |
Jasiu sie pyta taty: • Tato co to oznacza w teorii i w praktyce? • Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$. Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie: • Mamo dałabys murzynowi za 2000$? • No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz. Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała. • Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo. Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie. • Siostra dałabys murzynowi za 2000$? • Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy. Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby. • Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo. Jasio idzie i pyta sie. • Dziadku dałbys murzynowi za 2000$? • Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił. Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał. Tata mówi: • Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni. A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.
P.S.HAHAHAHAHAH:P:P:P
|
Jasiu - 2009-03-09 07:50:10 |
Jasiu, który uwielbia grać w gry komputerowe, stoi z mamą w kościele i słucha, jak ksiądz modli się mówiąc: - Zdrowaś Mario... - O, mamo, ksiądz też lubi grać w Mario.
Kolkecja najśmieszniejszych żartów o Jasiu
|